那会儿我还在贵阳，阳光耀眼，每天起床无所事事，点燃烟卷儿看着四楼外面的形形色色，放着沉重的音乐，整栋宿舍楼就我们几个人住，几个为了参加选拨考试的学生，寝室里就我一个人，这样的持续一直到考试结束。其实我对这次考试根本就没拿捏过，每天除了更换不同的音乐外，基本上是重复的。某天接到CD打来的电话，说北京有支乐队全国巡演贵阳有一站，但由于没有多余的钱不能够入住宾馆酒店一类，说明情况后我爽快答应了，其实我心里也没底，因为学校有这个规定，非在校生是不允许住寝室的，但那会儿正是暑假时间，宿舍楼基本没人住，我对宿舍楼值班室的老彭说明了情况，老彭人很和蔼，通人情，答应了我这事儿，我当即丢了一包烟给他，他支支唔唔搪塞着收下了。
没多久的一个大清早CD急促的电话将我催醒，说乐队刚到贵阳火车站，人已经接到了，叫过去一起吃饭。我说大清早的吃什么饭呢，我要睡觉，困得不行了都。可CD的要求带有一丝的胁迫，意思就是睡也得去，不睡也得去。那我是睡还是不睡呢。
洗漱整理后懒洋洋的就出了门，到的时候他们都吃上了，乐队四个人，着装很统一，迷彩短裤，黑色T恤。CD给分别介绍了，天一，乐队鼓手，队长，队里年龄唯一一个比我大的；卡拉，贝司手，人很高大，后来知道是蒙古人；小凯，主音吉他，人很帅；耗子，主唱，一头的脏辫。
依次团过来的三个姑娘是CD，果果儿，果果儿是我的好朋友，自己开了个外贸店，后来跟着程鹏学打鼓。还有一个女的不认识，听说是乐队在贵阳的朋友，穿着相当朋克，我是很不喜欢这样的着装的，给人感觉永远邋遢兮兮。
当天晚上我们在南方公园喝酒聊天，期间有个老外过来与我们打招呼，他盯着小凯手上纹的白宫看了很久，最后用英文喃喃自语说了些什么，像是感慨，我和小凯相视而笑，这个印象我记得很清楚。后来他们跟着我回到了宿舍，天一一路问我，地儿够住么，床是上下铺的那种么，宿舍里有厕所么，最后直接问我有电风扇么，他的问题很多，也很幽默。
在宿舍的那一晚大家聊着笑着，直到把烟抽完。我不记得是谁在最后的战场上搜寻出我万宝路烟盒里的最后一根儿烟，那眼神如同发现了绿洲。卡拉的手机铃声是《傻子才悲伤》，我在他的手机铃声中沉沉睡去。
次日醒来已经是中午，我起床的时候小凯已经离开了，因为晚上就要演出，过去和CD忙着调音走台一类的事儿。我跟乐队其他三个人是吃过午饭之后才去公园的。天气依然很好，如同我们的青春，壮烈而灼热。
当晚的演出顺利进行，只是去的人比较少。但现场还是很棒的，乐队风格有点儿新浪潮，有点儿新金属。耗子在舞台上卖力演唱着，怎么也想像不出在他没有玩儿摇滚乐以前，是个跳街舞的。演出进行了大概两个半小时，期间没有人报警扰民。
演出结束后大家依然团坐喝酒，天南地北。天一答应给我的乐队专辑也因为大家喝高而告终。
我梦到的是我和正一在寝室里，期间出现了几个人，但很快又不见了，跟着桌子上的烟也不见了。最后梦里错位，我们又到了公园喝酒，简直是没明白，即好玩儿又好笑。
来来回回在水里穿行，游向前方目标的时候，头出水面时能看到目标，
瞬间换气重复下一个动作，水里的时候把眼睛闭上等待再次的重复，
一直到终点。跟生活神似。
上岸后哥们儿跟我说没见一个美人，我说咱俩位置不一样，
我在水里看见许多漂亮的姑娘们，要不你下去试试。
话还没说完然人就钻水里去了，刚下去没多久，
一个漂亮的姑娘走过来问我借火，我想她应该还有必要知道我的电话号码，
这可比借火点燃香烟有意思多了。哥们儿上岸后什么也没说，我也没说话。
这座城市的天空，我在水里的瞬间，能看见它的美。
我应该努力去热爱它使其不再对我这样的人失望，
用一种崭新的姿态面对这片天空下的城市，我如此爱它。
巧，某人7号回重庆，来的时候带了5条，高兴之余疏忽大意，告诉了朋友这个消息，被活生生宰去了两条。心疼没奈何。网上碰见一些人，都跟我嚷嚷贵阳他娘的也没中南海卖了，奇了怪了，没辙没奈何。当时跟他们打字的时候嘴里正好叼着一支中南海，在这样的状态里说着满足状态之后的话，有趣。
刚去楼顶看天，看远处灯火独自寒暄世态万千假慈悲，内心闹腾了几十秒点了一支烟，这才觉得像那么回事儿了。又一想有什么不对，看看脚下全是焚烧后的痕迹，纸钱，香灰，蜡滴。 闲心全无，匆忙丢烟冲回屋内想起今儿是七月半。
不是人出来混的日子。
不过也没准儿，谢天笑昨天不是在久库么，演出费应该在五位数，对他来说这是他的节日。他确实挺他妈像个鬼的。
某天我在卧室原地跑步，听着老崔的《蓝色骨头》，中途接到父亲从单位来的电话，问我在做什么，我说跟家里跑步呢，估计父亲听懵了，拿着话筒半天没话可说，后来匆匆说了要说的事儿给挂了。想想也是，他也习惯了我三条腿的原则，就让我在未知的结果到来之前安抚治疗一下自己的失眠吧。管用。
唐莉和我的认为是很一致的，《Stay here》这首歌儿是很适合在高了之后或者某种之后怎么听怎么爽的一首歌儿。这是一个惊喜，在我们听到这歌曲之后的发觉。她在贵阳没待上几天又溜回重庆了，我想她爱上了那座城市。
重庆是一座很有意思的城市。
我唧唧歪歪哼哼着，东一句西一句的，说点别的来专心一下。
有那么那一段时间，具体是哪一段我给想不起来了，我的意志一直被摇滚乐这个看似凛冽坚强的词语支配着。与人交流或者一个人的时候，我都要拿它放在脑海部队的前锋阵容中，它能够代替我的侧方思绪并且将它们完全表达出我本想在它的笼罩下表达出来的意思，我以为。这样的状态持续了一段时间，以至于后来就容易进入角色，自认为了解了事物的真实相态，参合着自己能力有限的实战经验来左右逢源自己按照它的思路前行，前提是没人逼着我去这么做。其实它在哪儿呢，这我不感兴趣，我关注的是它是从我的幻想注入灵性之后，怎么活在我内心的一个实体的。站在外面的人看不出这些条条款款来，里面的人却依旧冷暖依然。
念其行走，说既出口。
估计也是从那段时间开始我的意向已经被生活，被这操蛋的社会，被自己的追求欲打碎的七零八落一片浑噩，好在我还能整装继续出发。看来是我强大着我的内心，让它超负荷运转，尽管疲倦却没有停下来的意思。或许你应该把这一切定义在不规划生活的范畴里。其实我想表达的是，我依然是有着生活的原动力的，从来都是，我无时无刻不在思索关于对理解之上的认识。
我讨厌那些没有档次的人在我面前假正经弄得什么都明白都玩儿过都理解这其中的秘密一样的人，他们的滑稽之处就是你总能在不经意的瞬间看见他们屁股后面的尾巴，还他妈一摇一摆的，好笑极了。说穿了我就是恶心那些卖老的人，在生活面前用年纪来衡量做筹码，这是非常不理智的。这样的人的生命从这一刻起，离终点也就不远了，最后的下场就是等着新的生命体来点击鼠标，然后关机。
刚才灯泡儿给忽明忽暗然后黑了一次，我看了看没哪儿不对，这屋子里不是有个鬼跟我开玩笑就是有个鬼跟我开玩笑要么就是有个鬼跟我开玩笑。
原谅我再次提及这个在我看来非常没有出息的字词，适者生存。多么荒谬，这个社会，多么有趣，八十年代。
喝了一些酒，我们就坐在楼下的路边烧烤店，看着这座历史悠久却又在改朝换代的今天变得稚嫩甚至落后的
城市。掺杂着后现代的革面与桎梏的历史观念让我们感到由衷的无语，喝酒是正确的选择，因为你死不了，
是能够短暂的安逸在意淫和求赎之间的思维解脱。玩笑总是可笑的，自以为是的人才会去研究它背后的隐喻。
其实我挺羡慕自以为是的人，因为他们从来看不到危险，继续探索着隐藏在自己内心的欲望，鞠躬尽瘁。
我就是个自以为是人，在你无奈徘徊在路口与钥匙的瞬间，看我如何把火把燃烧得更旺，更壮烈，你继续失落。
每个生活都还在继续的人，你们听好，人模狗样才会活得到快乐。同床不可悲，同醉才是罪过。取其善者而从之。
八十年代，肮脏革命临盆，我们都得到一个同样认识，我们被骗了。因为时间的长久使得我们对这个伟大的骗局
感到分外的体肤之亲，如同懵懂年代里偷看成熟女人洗澡，尽管念念不忘，却不知道自己应该做些什么来回馈自
己。想想觉得憋屈，却因为这憋屈得如此甜蜜，使得蓬勃的延续变成哑口的循环。命运言败，何谈亟待。
于是，我们再次喝下这杯酒。从来就没有这样如实去面对过关于这个附着在自己身上的使命，我们又不约而同的
想到，我们的出生仿佛被笔墨了一般，我们只是在那只操控的手里涂鸦着自己看似完美的世界，庞大的让人感到
轻而易举，涂抹变成以为，所以然。你就别在我面前得瑟了，我求你，我们都是这个命，人要认命，我是说，在
那些众人觉得关键的时候。我认为在这一点儿上人类的朋友狗就做得很好，知道自己是狗，所以在有生之年去撕咬。
在中国的法律里，在社会的背景里，在人们的互相窃窃私语里，在你单纯的生长轨迹里，言重了是要负责任的。
我已经没有一丁点儿的力气来漫骂这个被人们看得如交待女儿般重要又难别的奥运会了，我只希望丫早点儿结束，
这样才对的起我念了那么多年不知所云的书本。如果我要胡搅蛮缠，那奥运会在我眼里和法轮功是同等级别的危害。
你看，胡搅蛮缠，这样一条理直气壮的词语在这时，竟然变得如此满应满许般可怜。再来一瓶儿吧，这只是喝酒。
别抬杠，我就只能跳这么高了，难不成你要让我从头再来。你听刘欢唱那歌儿听傻了吧，我不是说了么，这一群人
都别在各自的面前得瑟，欢天喜地去别处，都是一个洞钻出来的，你身上哪儿又一撮泥巴这群人都知道，这何苦呢。
其实这两地跑的生活啊，也就年轻的时候觉得有意思，还图个什么呢，有车有房有女人，关键这工作正好高不成低
不就的让这一号人觉得有地儿去挥洒过盛的青春期残留的荷尔蒙，他们的追求，摸着良心说幸好也只能停留的在这
一点上。幸好大家对都不过如此，幸好有骨气的都不愿回来，幸好在这年头，不知者有罪，幸好，你还陪我喝上一口。
为八十年代进厂参加工作的那一拨儿人默哀，为我们这群人的父辈脑海里的生活默哀，为乌江渡发电厂的子弟默哀。
只是等到的明天，还在被我拿来兑换。
我还是挣扎在回来的路途上，随时返程。
总有那么些人，对生活充满感激的人，一直一直都在给自己一个交代，在清晨醒来前或深夜安静后，用这样的文字安抚被
无知的年华浪费的青春。
我们都一样，生活中转身后的一地残片，都留在了那些谨慎中总会被不经意间某人提及的年岁。
回不去了。
哈哥回去了，李晁回去了，我没回去。那天打哈哥的手机怎么都打不通，后来打座机是哈哥母亲接的电话，一听声音就知
道是我，问我什么时候回去，我支支吾吾编造着谎言应和着，挂了电话我苦笑起来，我怎么就觉得这么恶心呢，多大的事
儿呢，我怕面对的是什么，那些学会抽烟的日子，还是你手中那本被我涂满青春的课本。
第二天我就起身回乌江了，家人很不理解我为什么老是把这个事情一直挂在嘴边，我说过，那儿还有记得它的人。我到的
时候李晁已经离开了，几台电脑前空无一人，大家都还在睡觉，我轻轻将仔叫醒，他看到我依然觉得很惊奇，因为我每次
回来都很突然，简单说了些话，我去了另一间屋子，哈哥躺在床上，我傻笑着看着他。
抽完这支烟，我就得回去了，我对哈哥说。
走的时候仔睡得很熟，我把门给他们关好。
我还会回来。
那么，我想说的是什么，这个时候我依然得不到结论，就好像这些文字要一直延伸，延伸到这个结论的面前。只是我应该明白，是我在控制着这些字儿的走向。这一点是很重要的，就好像在每天的生活里面，更多面对还是与自己有关的人事物，极少去揣摩那些已经沉淀了的想法。我是想说，我想全面去换一种表达方式，当然这里面的问题我是意识到了的，很有可能我就会因为这样一篇文字被改变了一些出发点一样但是理解可能会产生分歧的表达方式，可是正如我所说，如果我不去试图的话，我根本不知道这些想法一直是被沉淀着的。
我挺念旧的，但又不是抓着过去不放并觉得如果回忆丢了就跟丧尸差不多的那一类人，我喜欢的只是在两者之间互相穿越同时又能找到很多惊喜，这会给我的辨别或者应付带来些许帮助，前提是围绕着那一条固定的主动脉。看我以前写的那些乱七八糟的时候，当然这个词可能有些不妥，但我这样说的原因是我在写下那些东西的时候背后的含义太重了，一个字或者一句话就有着当写下这些时能囊括的意思，少则一层，多则无数，源于敏感。一个字，或者一句话，能勾勒出很多的回忆，所以强加以后出来的效果就是这般的奇形怪状，人还以为这人是不是特别晦涩，或者从来不对生活报以希望经历过什么一样，是，是，我是经历过可能同龄人很多没有经历或者看都没有看到过的事情，但我并不是想刻意表现出来，或者隐喻着这样一层意义上意义，我确实不喜欢对着显示器说着自己特别生活化的问题，脑子有问题的人才这样想，因为这不能从根本来解决或者找到同意。但当这样气息在慢慢扩散，以至于已经影响到我的正常生活的时候，我得站起来，做个抉择。我是这样一个人。
这些被我看来只是书写关于青春，情感，以及很个人化的理念已经影响到别人的时候，当这样的影响又侧重于对被影响者的思绪的时候，我无条件要将这些出发点，试图的，想驾驭的，或者梦想追求的东西说清楚，它们的存在是有意义的，仅仅对我个人，我这样说不是因为害怕自己所要担负或者面对的责任，那也不是我，我敢作敢为，只是我发现这样的一个现象很不好，甚至变得有些贬值曲解了最初记录者想要表露的东西。就像我们在网络上一遇到什么问题首先想到的就是百度，但当百度帮我们解决了这样的问题后有几个人在自己的心里感谢过百度一样。当然你可以说这就是百度产生的理由，我是否过度原则了。是，我们是可以这样想，这也是一个很正常的分歧想法，只是我想到的，却逾越了这些漂浮在表面的问题，我们正在向着那样一个错误在行驶，地震没个准儿，这样的主子，在这个全方位的社会发展和我们的飞速接纳下，应该是能遇见的，仅仅善于思考的人才知道，这是严重的错误。
昨天我接到一个在杭州朋友的电话，我们聊了起来，他谈到了我写的东西，然而后面他说的那些话的意思在我理解下来是东倒西歪的，我仔细看了一些段落，怎么看都没有看出他理解出来的意思，最后挂了电话我仔细想了想，其实是我在让它们东倒西歪。无巧不成书，可能符合到我当时意境下的某种情绪，然后觉得就靠谱了，就好使了。然后就没管结果的让它出现了。这样的思维状况和书写习惯好像是有一段时间了。
又一想，跟这儿干嘛来了，我非得叫这劲儿做什么，从黑夜坐到清晨，我可以有很多话带话的语句出现，这就是个反省，在内心做个清洗，实际意义站在这些飘渺面前的时候，它们就出现了冲突。我是个艺术家么不是，呵呵，出现在脑海里很短暂，做着斗争，最后匿迹。一切安于平静，主要是保持着这样一种坚持，但不张扬。能被理解的，我希望是好的，当然并不是你可以把吃过的饼干再放进饼干桶。
想了.....
你会吉他哦
你....
北北刚回家....
....